VISITA GUIDATA - Dialoghetto satirico su (certa) arte contemporanea

Personaggi

G. - Guida

B. - Bambino di 12 anni

Dir. - Direttore della mostra

* * *

G.: e queste sono le opere della nostra attuale mostra temporanea...

B.: cosa vuol dire mostra temporanea?

G.: che è qui solo per poco tempo...

B.: e le bottiglie poi le buttano?

G.: (sorpreso) quali bottiglie?

B.: quelle lì tutte tagliuzzate...

G.: quelle?

B.: sì, quelle!

G.: bottiglie? Tagliuzzate? Quelle sono opere!

B.: opere - cosa vuol dire?

G.: vuol dire che sono in mostra

B.: come fosse arte?

G.: bambino! Quella E' arte!

B.: allora ha un certo valore...

G.: Ma certo! Vedo che cominci a capire...

B.: e che valore può avere quell'opera, per esempio?

G.: quella? Direi sui 20.000 euro.

B. 20.000 euro?

G. 20.000 euro, confermo; e forse anche qualcosina di più.

B.: scusi, ma perché se io la compro al bar una bottiglia d'acqua costa 1.50, al massimo 2 euro, mentre quella bottiglia tagliuzzata e colorata di rosso ne costa 20.000, di euro?

G.: non puoi capire, sei ancora un bambino...

B.: ma io voglio capire!

G.: capirai quando sarai grande!

B.: ma è proprio per questo che voglio capire ADESSO!

G. si rivolge sottovoce al direttore permanente della mostra temporanea che sta ascoltando il dialogo nascosto dietro a un'opera d'arte che ha tutta l'apparenza di una tenda di plastica (del tipo di quelle che si usano per le docce, con sopra motivi marini, marinareschi e subacquei) ma, ovviamente, non lo è.

G.: che faccio?

Dir.: prenda tempo che penso al da farsi.

G.: d'accordo. Vedi bambino...

B.: non sono un bambino!

G. vabbé – ragazzo?

B.: ragazzo va meglio

G.: senti ragazzo noi qui si lavora da mattina a sera, sai?

B.: con le bottiglie?

G.: certo che no. Ci sono anche altre opere...

B.: come quelle conchiglie giganti di plastica che si vedono in giro?

G.: bravo!

B.: e perché le avete messe?

G.: anche questo lo capirai quando sarai grande...

B.: ma le avete messe dappertutto...

G.: è arte che vuole parlare a tutti!

B.: sì, ma se io riempio la mia casa e poi il cortile mio e quello del mio vicino e poi quello della scuola e poi quello della casa del direttore e così via di tutti i miei disegni e trovo il modo di appenderli così che nessuno riesca più a staccarli dal muro, dopo un po' tutti non vedranno l'ora di sbarazzarsi dei miei disegni e mi giudicheranno un prepotente.

G.: (preoccupato, al direttore) che faccio? Qui la situazione precipita!

Dir.: sto pensando, non mi faccia fretta!

G.: vedi ragazzo, il nostro artista sa quello che fa; ha ricevuto riconoscimenti...

B.: dalla nettezza urbana?

G.: dalla nettezza urb... Ma cosa mi fai dire! Dalla sovrintendenza dell'intendenza della sovrana intenditrice!

B.: ah! Ed è una cosa importante?

G.: la più importante che ci sia!

B.: allora perché non chiama l'artista in persona e mi fa spiegare da lui che cosa vuol dire quella bottiglia da 20.000 euro?

G.: il nostro artista non può parlare ai bambini, non ha tempo. Ma fa un programma televisivo al pomeriggio, proprio dedicato ai ragazzi, dove spiega tutte queste cose..

B.: io la televisione non ce l'ho...

G.: ma puoi venire a vederla qui da noi!

Dir.(da dietro la tenda, sottovoce): Bravo! bel colpo!

G.(sottovoce): grazie - ma si sbrighi, questo è tremendo!

Dir.: moderi il tono. Io sono il suo direttore!

B.: con chi sta parlando?

G.: no niente - stavo dando alcune istruzioni all'addetto alle pulizie che sta lavorando lì dietro

Dir. (sottovoce) Addetto alle pulizie? Dopo facciamo i conti..

B.: ah – beh, allora io vado...

G. (sollevato): oh mi dispiace, addio...

B.: ...vado a dire al papà di farsi restituire i soldi del biglietto; mio papà mi ascolta e si farà sentire anche dal preside...

G.: perché?

B.: ci avete invitato – me e la mia classe – alla visita guidata di questa mostra, e a una mia precisa domanda lei ha risposto che sono troppo piccolo per capire...

G.: oddio-ddio-ddio!

Dir (da dietro la tenda): ci sono! Venga qui un momento che le spiego...

G.: puoi scusarmi un momento? Vado un attimino a sistemare quell'opera, qualcuno deve averla toccata...

B.: la tenda della doccia?

G.: sì; cioè no – quella è un'opera d'arte, s'intitola “concetto marino”... (va dietro la tenda, dal direttore)

finalmente – allora?

Dir.: quel ragazzino arrogante si merita una lezione. Sa come facevano una volta? Lo si legge anche nel Pinocchio, possiamo dire di avere ascendenze nobili...

G.: ascendenze nobili? Che vuol dire?

Dir.: La vede quella bottiglia vuota di fianco all'opera?

G (con trattenuta indignazione): signor Direttore guardi che quella bottiglia vuota, come dice lei, fa parte dell'opera...

Dir.: Ah sì? Beh, meglio così, l'effetto sarà più pedagogico, diciamo. Dunque, lei prende la bottiglia...

G.: sì...

Dir. La riempie di sabbia

G.: si-i?

Dir.: e ci friziona le spalle e la schiena del ragazzo!

G.: ah, la pedagogia contemporanea... Ma poi se ne accorgeranno!

Dir.: scherza? A differenza del bastone, la bottiglia di plastica piena di sabbia non lascia segni e fa più male!

G.: ma il ragazzino parlerà...

Dir.: diremo che si è inventato tutto... Il nostro prestigio è più forte delle lamentele di un ragazzino

G.: sa che a pensarci un attimino la sua proposta è interessante? Lei, in pratica, mi sta chiedendo di fare una specie di performance...

Dir.: bravo! Vedo che lei è aggiornato. Una performance sul senso e sui metodi – ormai necessari - della pedagogia dell'arte oggidì.

G.: mi piace. Vado a procurarmi la sabbia.

Dir.: bravo! E vista la sua prontezza le darò anche la possibilità di scriverci sopra un saggio che verrà pubblicato nel prossimo catalogo. Anzi, le do già il titolo: “La meta-creazione: dall'opera d'arte all'arte in azione”. Le piace?

G.: tantissimo! E il ragazzo? La smetterà, poi?

Dir.: smetterà, smetterà. E se anche non dovesse smettere subito lei consideri una cosa: prima o poi diventerà GRANDE.